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一般来说,朋友,彼此之间的性格、喜好、理想、生活习惯就算不一样,应该也不会相差太大。可是,若是截然不同,还是想要在一起,怎么办?
我以前一直自以为聪明地想,那样截然不同的人是不可能成为太好的朋友的,因为性格不同就意味着可能会产生争执,喜好不同就意味着共同话题不多,这样的情况,怎么可能会成为死党呢?所以在遇见所谓好学生和坏孩子的朋友组合时,我心里总会暗暗地好笑,纳闷她们怎么会交好的,随即释然:管他呢,反正过不了多久就会散了吧。
我以为自己会和以前一样,平凡地过完每一天,以一个还不错的成绩中学毕业。
但是我记住她了。
在一个普通得不能再普通的下午,已经打了预备铃,还差几分钟就要上第一堂课。空气很灼热,我周围的同学全都一脸困倦,我也有些昏昏欲睡。她就那么突然地笑着踏进了教室,声音很清晰:
“我嘞个去,胖子,我给你说,有个女的今天被我婆娘打了……”
我疑惑地眨眼,稍微有些清醒了。婆娘?她不是个女生吗?老婆什么的……
对于她,我只有一点点印象。她不是个好学生,会和社会上的人到处跑,会出口成脏,下课时会一大排人一起去厕所,就算和男生说话也毫不顾忌,根本不介意对方的性别,会逃课,考试成绩几乎科科齐挂,会在老师明令禁止带手机时把手机带上……说话也很大声,不害羞不内向。
明明一条都不符合我的交友标准。我想交的朋友,虽然说不上十分温柔,但不能随便大吼,性格方面要比较含蓄,不能太外向,学习不能太差,至少和我一样。会在我伤心的时候递纸,会在我烦躁的时候离去,会在我沮丧的时候安慰,会在我消沉的时候逗我开心之类的。
尽管我不想承认,但是,她真的成了例外。虽然这样说有可能对以前的好朋友不尊重,但是,果然只要是她的话,就算成绩不好,就算性格不好,就算脾气暴躁,一点都不温柔,我还是想要接近。
一个月后,我成功了。
是有所预谋。成功跟她做了普通朋友是在我的意料之中。
然后循环渐进,我们成了好友。和任何的好友一样,我们在学校里时不管去哪里都是结伴的,我习惯偶尔提醒她的粗心,帮她补笔记,帮她赶作业,帮她应付课代表,她慢慢习惯我的存在,下课会主动到我的位置上来,会撒娇卖萌让我陪她去外面走走,会拜托我提醒她一些事情,会了解我周末的打算,想要约我出去……
但是我对她还是有所隐瞒。毕竟在她的印象里,我一直是一个很安静很不爱说话文科好理科差的女生而已。直到,我离家出走。
忘了说了,我小学时父母就离婚了,我跟着母亲和那个男人去了云南,初一时才回到家乡,回到这里,这个时候小学的朋友早就散了,所以我觉得时间和距离是消磨感情的最大敌人。
那个时候之所以会离家出走,因为母亲和那个男人开始吵架,愈演愈烈,甚至开始动手。那个男人的身材很高大,我母亲跌坐在地上,抬头仰望他,那个男人似乎准备伸出手的样子,一直旁观的我不知道哪根筋不对,扑上去抱住了他的腿,眼泪在那个瞬间夺眶而出说不要不要打我妈,他和我母亲都吃了一惊,我母亲开始哭泣,他愣了会,转身出了门。
我天真地以为只是偶然而已,然而争吵越来越多,我受不了了。每一天都是这样,不断地吵着,既然要离,既然看彼此不顺眼,为什么当时要结婚?为什么要毁灭当时美满的家庭?母亲尖锐的讥讽并没给那个男人造成太大困扰,他依旧是早上出去,晚上很晚回来。
终于,母亲的烦躁延伸到了我的心里。有一天,母亲和我两个人在家,她一边看电视一边抱怨着那个男人如何如何,我大声说那么你当初为什么要离,为什么这么贪得无厌,离婚结婚真的这么好玩吗,让自己的女儿跟你到处奔波,没有父爱,就这么让你开心吗!母亲脸色变了变,冷哼着你再顶一句信不信我马上就扇你?我沉默了一秒,爆发了:你来啊你打啊你打死我好了反正我只是个多余的人而已死了就死了又没什么亏本的。母亲暴怒了,她从沙发上站起来,直接把拖鞋拿起来,走到我身边,真的是,拍到我脸上了。我没想到母亲会打脸,然后拖鞋开始往身上各个部位敲,真的很痛,我很没骨气,怕疼,只得用双手拼命护住脸,母亲一边打一边说着什么,我呜咽着没听清,母亲又冲到了阳台,把晾衣架拿来了。我的双手手背靠近手指的部分全部被抽到了,留下了条状的肿起来的伤痕。手指当时很痛,快没知觉了,我只想着,不论谁都好,快来救救我。我脑海里闪过的第一个人竟然是她,我的现任好友。装作服从地开始用麻木的双手整理现场,我心里却盘算着能拿多少钱出去。
上学的一天早晨,我佯装无事地下了楼,只是包里揣着300块。
我没去学校,我跑了,跑到不知哪栋楼房的楼顶上,幸运的是,没有锁门,我就蹲在那个角落里,看着手腕上的表,再坚持4个小时就好,还有4个小时就放学了,还有4个小时我就去找她,还有4个小时就不用这么难受了……
虽然过程很艰辛,我只躲了一上午就被发现了,中午竟然陪母亲去外面吃饭,母亲很会装,说什么我今天身体不舒服所以请了假没去学校,不过下午就去,吃完了饭,母亲坚持把我送到学校里,我乖乖地坐回了座位,跟她眼神对视了一番,然后14点20分了,预备铃打了,上课老师还没过来,班主任已经回办公室了,我母亲也回家了,校门却还有10分钟才关,绝好的机会,她突然站起来拉着我就跑,我们冲出了学校,没有人拦我们,估计是以为我们赶时间买本子什么的吧,她问我身上有多少钱,我把300块都给了她,她托熟人让我住进了宾馆,一天连吃饭的话将近100块。只能撑3天……第二天的时候她来看我说你真的想好了吗现在你妈在找你班主任也在班上说你的事情,你不是好学生吗,真的没关系吗,我笑着说你真啰嗦啊,眼泪却滚了下来。
很多人开始怀疑是不是跟她有关系,但她一口一般来说,朋友,彼此之间的性格、喜好、理想、生活习惯就算不一样,应该也不会相差太大。
可是,若是截然不同,还是想要在一起,怎么办?
我以前一直自以为聪明地想,那样截然不同的人是不可能成为太好的朋友的,因为性格不同就意味着可能会产生争执,喜好不同就意味着共同话题不多,这样的情况,怎么可能会成为死党呢?所以在遇见所谓好学生和坏孩子的朋友组合时,我心里总会暗暗地好笑,纳闷她们怎么会交好的,随即释然:管他呢,反正过不了多久就会散了吧。
毕竟不是一个圈子里的。这样的例子看过太多,开始还会有所感触,想要宽慰,后来见怪不怪,也就不管不问了。
我以为自己会和以前一样,平凡地过完每一天,以一个还不错的成绩中学毕业。
但是我记住她了。
在一个普通得不能再普通的下午,已经打了预备铃,还差几分钟就要上第一堂课。空气很灼热,我周围的同学全都一脸困倦,我也有些昏昏欲睡。她就那么突然地笑着踏进了教室,声音很清晰:
“我嘞个去,胖子,我给你说,有个女的今天被我婆娘打了……”
我疑惑地眨眼,稍微有些清醒了。婆娘?她不是个女生吗?老婆什么的……
对于她,我只有一点点印象。她不是个好学生,会和社会上的人到处跑,会出口成脏,下课时会一大排人一起去厕所,就算和男生说话也毫不顾忌,根本不介意对方的性别,会逃课,考试成绩几乎科科齐挂,会在老师明令禁止带手机时把手机带上……说话也很大声,不害羞不内向。
但是,就是这样的一个人,我不知道什么时候开始留意了。甚至,想和她说上话。曾经不只一遍地在脑中幻想我跟她搭话了以后她会做出的反应是怎样的。
明明一条都不符合我的交友标准。我想交的朋友,虽然说不上十分温柔,但不能随便大吼,性格方面要比较含蓄,不能太外向,学习不能太差,至少和我一样。会在我伤心的时候递纸,会在我烦躁的时候离去,会在我沮丧的时候安慰,会在我消沉的时候逗我开心之类的。
尽管我不想承认,但是,她真的成了例外。虽然这样说有可能对以前的好朋友不尊重,但是,果然只要是她的话,就算成绩不好,就算性格不好,就算脾气暴躁,一点都不温柔,我还是想要接近。
一个月后,我成功了。
是有所预谋。成功跟她做了普通朋友是在我的意料之中。
然后循环渐进,我们成了好友。和任何的好友一样,我们在学校里时不管去哪里都是结伴的,我习惯偶尔提醒她的粗心,帮她补笔记,帮她赶作业,帮她应付课代表,她慢慢习惯我的存在,下课会主动到我的位置上来,会撒娇卖萌让我陪她去外面走走,会拜托我提醒她一些事情,会了解我周末的打算,想要约我出去……
但是我对她还是有所隐瞒。毕竟在她的印象里,我一直是一个很安静很不爱说话文科好理科差的女生而已。直到,我离家出走。
忘了说了,我小学时父母就离婚了,我跟着母亲和那个男人去了云南,初一时才回到家乡,回到这里,这个时候小学的朋友早就散了,所以我觉得时间和距离是消磨感情的最大敌人。
那个时候之所以会离家出走,因为母亲和那个男人开始吵架,愈演愈烈,甚至开始动手。那个男人的身材很高大,我母亲跌坐在地上,抬头仰望他,那个男人似乎准备伸出手的样子,一直旁观的我不知道哪根筋不对,扑上去抱住了他的腿,眼泪在那个瞬间夺眶而出说不要不要打我妈,他和我母亲都吃了一惊,我母亲开始哭泣,他愣了会,转身出了门。
我天真地以为只是偶然而已,然而争吵越来越多,我受不了了。每一天都是这样,不断地吵着,既然要离,既然看彼此不顺眼,为什么当时要结婚?为什么要毁灭当时美满的家庭?母亲尖锐的讥讽并没给那个男人造成太大困扰,他依旧是早上出去,晚上很晚回来。
终于,母亲的烦躁延伸到了我的心里。有一天,母亲和我两个人在家,她一边看电视一边抱怨着那个男人如何如何,我大声说那么你当初为什么要离,为什么这么贪得无厌,离婚结婚真的这么好玩吗,让自己的女儿跟你到处奔波,没有父爱,就这么让你开心吗!母亲脸色变了变,冷哼着你再顶一句信不信我马上就扇你?我沉默了一秒,爆发了:你来啊你打啊你打死我好了反正我只是个多余的人而已死了就死了又没什么亏本的。母亲暴怒了,她从沙发上站起来,直接把拖鞋拿起来,走到我身边,真的是,拍到我脸上了。我没想到母亲会打脸,然后拖鞋开始往身上各个部位敲,真的很痛,我很没骨气,怕疼,只得用双手拼命护住脸,母亲一边打一边说着什么,我呜咽着没听清,母亲又冲到了阳台,把晾衣架拿来了。我的双手手背靠近手指的部分全部被抽到了,留下了条状的肿起来的伤痕。手指当时很痛,快没知觉了,我只想着,不论谁都好,快来救救我。我脑海里闪过的第一个人竟然是她,我的现任好友。装作服从地开始用麻木的双手整理现场,我心里却盘算着能拿多少钱出去。
上学的一天早晨,我佯装无事地下了楼,只是包里揣着300块。
我没去学校,我跑了,跑到不知哪栋楼房的楼顶上,幸运的是,没有锁门,我就蹲在那个角落里,看着手腕上的表,再坚持4个小时就好,还有4个小时就放学了,还有4个小时我就去找她,还有4个小时就不用这么难受了……
虽然过程很艰辛,我只躲了一上午就被发现了,中午竟然陪母亲去外面吃饭,母亲很会装,说什么我今天身体不舒服所以请了假没去学校,不过下午就去,吃完了饭,母亲坚持把我送到学校里,我乖乖地坐回了座位,跟她眼神对视了一番,然后14点20分了,预备铃打了,上课老师还没过来,班主任已经回办公室了,我母亲也回家了,校门却还有10分钟才关,绝好的机会,她突然站起来拉着我就跑,我们冲出了学校,没有人拦我们,估计是以为我们赶时间买本子什么的吧,她问我身上有多少钱,我把300块都给了她,她托熟人让我住进了宾馆,一天连吃饭的话将近100块。只能撑3天……第二天的时候她来看我说你真的想好了吗现在你妈在找你班主任也在班上说你的事情,你不是好学生吗,真的没关系吗,我笑着说你真啰嗦啊,眼泪却滚了下来。
很多人开始怀疑是不是跟她有关系,但她一口咬定说不知道,班主任也没办法。虽然后来坚持了一周我还是回家了,被母亲威胁有下次就打断腿,但是我还是很感谢她。其实,不是因为她帮我找宾馆,而是让处在绝望中的我,看到了希望。她相信我,我知道了这点,很安心。她相信我,所以尽管知道帮我找宾馆不对,知道帮我瞒着不对,还是尽可能的帮我。因为,对象是我啊。自此之后我们的关系就变得非常亲密,无话不谈。总觉得,就像是共享彼此的同一个秘密。
啊啊,抱歉,偏题了。
她除了以上的不足,说真的,没有不好的地方。她性格不温柔,但很细心体贴;脾气不好,但豪爽大方重情义;成绩不好,但说过的事情绝对会做到。有一次,我为了拉近彼此之间的距离,在听说她因为有个社会上的朋友急需用钱而到处筹备时,仔细考量过后从压岁钱里拿了几百出来交给她,她很意外,但还是接受了,并承诺三个月之内一定还给我。我当时打趣她:
“不是给你那个朋友借钱吗,以后我找他要就是了,难道你要替他还?还是说你们的关系不一般?”
她哎哟了一声,把我拉出厕所,说:“他想得美啊。我只不过是不想让你觉得我不守信而已。况且这钱是我找你借的,到时候他把钱给我,我再给你好了。”
我走在她后面:“这样啊。不过你不会觉得麻烦吗?还个钱而已。不用担心我把他抢走啦,又不是爱情片,不存在一见钟情。而且你要相信我的人品,朋友夫不可负我还是知道的。”
她无奈地回头白我一眼:“你又乱改什么句子!什么叫做不可负啊,应该是不可欺才正确吧?”
我嘿嘿地傻笑:“口误啦口误,一时顺口嘛。”
她叹息:“我看你是一时不察把心里话说出来了吧。”
我接着乐:“哪能啊姐。”其实我俩差不多大,但我就是想叫。
她在原地停下:“这会儿姐叫得挺麻溜的啊,以前不管怎么逗你就是不叫。”
我怔愣了一下。以前?我们才认识多久,就已经拥有“以前”了吗?
她继续说:“不跟你扯淡了,我跟你说白了吧,我不想让你跟社会上的人接触。”
为什么?难道我还不够格?脑中突然闪过她被一群不良女子围着说笑的场面,莫名感觉很不爽。朋友多了不起啊,还不就是些酒肉朋友!有福同享,有难时各自飞。
她拉住了我的手:“怎么说呢。我们毕竟不是一个圈子里的,所以……”
呵,终于腻歪了我这个好孩子了吗?我不出声。
她犹豫了一会,还是把我拖进了教室:“马上就上课了,还是回座位坐好吧。”
骗人。还有7、8分钟呢,我了解她的一部分习惯,毕竟在一起好几个月了,如果不是离上课只有几分钟的话,她是绝对不会进教室的。因为坐在座位上干等很无聊,她又不是个安静的性子。
下课了,我避开她询问的目光,右手随手拉起旁边一个女同学,左手捂住自己的脸,低声对女同学道:“麻烦陪我去趟医务室。”
就这样,我跟那个女同学逐渐熟络了起来,每天一起上学,放学,路上聊一些关于偶像关于小说关于学习关于考试关于作业关于假期的话题。我知道这就是普通女中学生的对话,但是我还是觉得有哪里不对劲。是啊,我和她在一起,从来都是她说得多,我一般都是充当倾听和开导的人。况且她一般都是说些社会上我听不太懂的话题,比如哪个学校的哪个女生被人打了,是因为太招摇太拽让人看不惯;这次放假要去乡下玩,和几个男生一起去,会带上足够的钱,真真正正的疯玩。又比如最近哪个老师盯她盯得很紧,害她都不能够跟一些朋友见面,闷得快疯了之类的。老实说,我并不喜欢这种话题,我也有想要倾诉的话,我也有委屈想说,想要被安慰,但是,每次看到她脸上高兴的表情,那些涌到嗓子眼的话语,全部都被吞了回去。
有时候我也会暗自伤神,觉得我真是太好相处了,她说要逃课,我就陪她逃;她没钱,我就拿自己的钱来垫;她说要去见个不想见的人,我说没关系我陪你去;她说她放假下午会不在家叫我别去,我说没关系我等你回来就好;她说诶为什么你在我家门口你在这多久了我刚才没听见你敲门,我说没事我才刚到;她说大大你要赔我我的生日你竟然忘了给礼物,我说好的下次过情人节一起给礼物;她说大大你真好竟然买了礼物给我你妈不是管你的钱很严吗,我说没事这是我攒的私房钱况且我们做朋友这么久从来没给你买过礼物……
我到底是为了什么呢?仅仅是她的笑容吗?我以前并不是这么重感情这么守承诺的人啊……
我经常到她家去,她虽然是个坏学生,但意外的跟父母的关系很不错。看到我来,她的父母很高兴,让她好好招待我。我奇怪地跟着她走进她的房间,她大笑着说:“因为他们觉得你是个好学生啊,希望我跟着你学好呗。”我默然,好学生吗……其实我的成绩已经一落千丈了。因为逃课太频繁,上课也几乎没听过讲,都在想她的事情。
我最终还是什么也没说。她也不在意,大概是习惯我的寡言少语了,又开始大侃最近在外面玩的见闻。我看着眉飞色舞的她,突然有些明白为什么我对她如此独特了,因为她是,我理想中的自己。
性格大方,什么都不放在心上,考砸了就是砸了,大吼一声靠,然后约朋友去唱K;被老师叫到办公室,打死不承认“罪证”,出了办公室一身清爽,照样玩的天昏地暗。和家人的关系处得很好,撒娇抱怨什么的都没关系;有很多朋友,不管到什么地方都散发着光芒,无法忽视。
我跟她恰恰相反。我性格很恶劣,喜欢说谎装好人,真话一天不超过15句,对于什么事情都是拖拖拉拉,敷衍行事,喜欢犹豫,不喜欢选择,情愿就那么耗着,也不愿意做一些什么来改变结局,喜欢被人重视,表面上很乖巧骨子里天生叛逆,跟家人的关系也不好,一天至少吵3次,早中晚各一次,很懒,一般不自己动手做事。最关键的是,乍眼望去,全班没有不与我交好的女生,但是特别好的却没有一个。在她没出现之前,每天回家的伴都是轮流选一些女生。
我想如果没有最近发生的这件事的话,我一定意识不到她对我的重要性。
初二下学期期末考试的最后一天我没看到她,莫名觉得很不妙,后来放假期间四处打听,这才知道,她在考试的最后那天打了一个女生一巴掌,那个女生的妈妈告到了学校,她被开除了。我心都揪起来了,恨不得立马冲到她面前质问她脑子是被门夹了吗,在做些什么莫名其妙的事,她如果被开除了的话,我怎么办?因为跟她一起玩的缘故,很多以前的朋友都不太搭理我了,放学和课间我只跟她在一起,跟班上的人完全生疏了,如果她走了的话,我跟谁做最好的死党?我跟谁同路回家?我跟谁一起去上体育课?我倒是不担心她,她朋友范围超广,就算转校,只要是在这个地方,她就绝不会孤独。绝对……真是自私的混蛋!
我还没去找她,她就来找我了。有一次学校不上晚自习,其他同学都陆续回家了,我留在教室打扫卫生,她突然就进来了,吓我一跳。当时就我一个在教室,还有两个人去倒垃圾了,她就站在门口那里跟我解释,大意就是考试期间被她打了一巴掌的那个女生骂她一个朋友是贱人,说她也是什么什么的,就是嘴巴不太干净,她一时生气就扇了她一巴掌,后来放学后找人威胁了那个女生,她说她没准备真下手,只是吓吓那个初二的,但是没想到那个女生回去哭,就告到了学校。我问她准备去哪个学校,她支吾了半天说城郊。我在心里掂量了一下,觉得很悲哀,城郊虽然跟我这个学校离得不太远,但也要走20分钟,而且城郊晚上比我们多上一节晚自习,放假时间也不太一样。也就是说,我们得分开了。至少,以后不能经常见到了。她见我沉默,就安慰说没关系的反正你知道我家在哪你以后放假来看我就是了我不会忘了你的放心吧。她看了看墙上的钟,说她要走了,不然等会年级主任来查清洁看见她的话就惨了。我无声点头,挥了挥手。她转身就跑。我回过头去,想哭,却觉得没什么哭的。只是觉得莫名委屈,为什么一直都是我付出,为什么一直都是我来扛,为什么是我腾出时间去看她,而不是她来看我,她也知道我家在哪的呀。明明上了初三之后时间就很紧张了,她明明知道的……
后来我自我安慰,说没关系的又不是非她不可,又不是偶像爱情剧,其他人也可以当朋友。然后我就到处发展,交了很多新朋友,每天至少跟2个人同路回家,我很高兴,心想这下总行了吧绝对不会感到寂寞的。但是周末时偶然看到她发的说说,什么婆娘什么的,晚上跟翠媳妇一起什么什么的,我就知道了,感到寂寞的,从来就只有我一个人而已。她喜欢把同性好友喊作媳妇或者婆娘。她离开了我死不了,她有很多交往时间比我长很多的朋友,而且都是混社会的,肯定有很多共同话题,但是我却不行,我离开了她比死还难受,下课了习惯性站起来往她座位方向一望,却看不到她了,不知道该干什么好。别人都是结伴而行,我还是一个人。虽然有很多新朋友,但是她们都是结伴的,我也不好途中就掺和进去。这种不知所措的感觉,真的不太好受。
周五,我正在收拾书包准备回家,一个女生叫住了我,说她会在书店见我,让我先到书店等她,没等到就别回家。我嗯了一声,还是去了书店,毕竟这是转校后,她第一次和我正式见面。差不多等了一个小时,我的腿稍微有点麻,她还是没来,我看了看表,心想再等十分钟,她不来我就回家了,十分钟过去了,下意识地再一个十分钟……不知道是第多少个十分钟,她跑着过来了。我本来想笑着打招呼的,但眼角瞥见她还拉着一个人,于是笑容就这么僵在脸上了。她好像没意识到我的僵硬,兴致勃勃地给我介绍起来,我什么都没听进去,好不容易逮着她没说话的空隙,问她我能回家了吗,她便不满起来了说我专门跑了这么远来找你一起去玩,你竟然要回家?我支支吾吾地不知道说什么才好,其实我很想去,但是看见另外一个人,就觉得还是不去比较好,去了的话,估计会看见令我非常不舒服的画面的。她有些不耐烦了你为什么不去啊有什么特殊的理由吗你说清楚啊,我咬着牙说我妈晚上在家等我,她很惊讶你妈不是晚上一般都去打牌吗况且今天周五放假诶,我说我不知道大概是最近成绩下降她监督我回去学习吧,她哦了一声,沉默了几分钟,拉了拉身边人的手,说那你不去就算了,下次再一起玩吧。我低着头。她看了看我,还是决定把我送回家,我说送到附近就好被我妈看见不好,她顿了顿,让那个人一个人走在前面,放慢了脚步,和我并排。她说你果然是在生气吗,我抿了抿嘴角说没有无缘无故生你的气干嘛又不是疯子。对啊又不是疯子。她说了一句是吗,然后就猛盯着我看,我汗都下来了,大气都不敢出。然后到分开的时候,她说,实在不行的话,就恨我吧。只要别忘了。我觉得哭笑不得,她这么说,我反而埋怨不起来。
现在的我,想了很久才明白,她未说完的话,不让我跟社会上的人接触的原因,大概是不想让我变脏吧,想让我保持现在这样干净的状态,什么社会上的事都不懂,也不让别人有机会伤害我。但是啊,你还不明白吗?自从你开始帮我,自从我们同进同出,自从彼此共享秘密,我,早就无所谓了。因为已经做过错事了,档案上已经有污点了,再脏一点也无所谓。况且一个污点就能换回你的话,不是超值的吗?
道不同不相为谋。
我和她。
一个是好学生,一个是坏孩子。
一个整天泡在书海,一个整天嘻嘻哈哈。
一个系好纽扣剪掉长发,一个打了耳洞留了刘海。
一个沉默寡言,一个出口成脏。
一个冷淡恶劣,一个开朗大方。
距离和坏境,我们要怎么克服。
没有话题和交流,我们要怎么沟通。
如果有一天我们面对面,想要诉说对对方的想念,却堵住了喉咙,吐出一句再见。
道不同不相为谋。
即使这样,我还是想要和你做朋友。
以前的我不懂争取,只会顺其自然,这次我想尝试,想要努力,如果败给了现实,如果败给了自己,那么,连唯一拥有过的真实的你,我的朋友,都会失去了吧。
我想拼一次。
这么大的世界,这么多的风景,我独独成为了你的,你不经意地停驻在我身边,这样的机会,不珍惜怎么行。
这片浩瀚的星空,在我的眼中,最闪耀的,莫过于你这颗星了。
我会永远记得你的,哪怕是恨。
不用我说,你会想起我的。
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